To move is to not stay still

Carajo que pasó mucho tiempo....
Bueno, supongo que ya casi nadie chequea esto, después de haber roto mi promesa, y tomarme una larga ausencia.... no puedo quejarme de falta de feedback.
La cuestión es que mi vida es un Samba con ruedas, y no puedo acordarme de todo, mucho menos de algo. No es excusa, sino explicación.

Y otra vez, como buen caracol, llevo el hogar conmigo y me alejo una vez más, pero en otra dirección. Cierro otra puerta, abro otra ventana, qué se yo.
La cuestión es que ahora tengo todo el estrés de nuevo, pero bueno, yo me lo busco así que no me quejo. El estrés es como la Coca para mí, sé que me hace mal, pero la necesito...
Miro a Luna una vez más, mientras se preocupa por cazar algo inexistente y me pregunto si se esmera en dormir sobre mi cuello porque me quiere, porque sabe quién soy yo, o sólo porque necesita un lugarcito tibio donde dormir, y porque le gusta mi cama...
Pero después de todo, esa es la duda que me aqueja con casi todo, y no pienso encontrar la respuesta a través de Luna. Siempre le molesta cuando le hago preguntas de ese estilo. Me pone la pata en la boca.

ME/ is tired. Voy a la camita, a esperar que Luna me venga a babear en un ratito. Pero los veo pronto. Eternal Sunshine, no lo olviden.
Y un buen tango.

Larga ausencia, corta vida...

En realidad escribí algo hace un tiempo, unas semanas, inspirado y maravilloso, pero la web decidió que era algo que no tenía que ser compartido, que era sólo para mí... así que perdónenme, algunas cosas, aunque no sean tantas, van a quedar en mí.
 
"You'll exchange me, for something old.... "
 
En este tiempo decidí vivir de veras, aunque sea por poco tiempo, aunque no me dure mucho, y sentir lo que se puede sentir cuando uno se deshace de lo que no tiene, y encuentra a aquellos que de alguna manera, ya conoce...
Encontré mucho, abrazos, deseos, sueños.. y la sensación de que a veces no soy tan intrascendente. Por qué algunas personas se empeñan en perderme, perderme al odio de lo que no soy, y otras se empeñan en perderme, al amor obsesivo de lo que no seré? Hay algo en mí que les hace difícil simplemente tomar lo que hay, y no llenar los espacios, porque no están para ser rellenados por nadie, sino porque son parte de mí, y van a quedar siempre así, vacíos.

La maravilla de redescubrir al ser humano, de encontrar que la esperanza no está en el grupo, en la masa, ciega e idiota que corretea sin sentido ni dirección, sino en una persona. En una a la vez. Hoy amo a alguien nuevo; y me hace bien. Mañana será otro, un desconocido, alguien que me cruza por la calle, quizás alguien con quien intercambie una que otra palabra. Nadie en especial. Pero todos en particular.
 
Hay algo hermoso en todos ustedes, algo que me hace amarlos por sobre todo, circunstancias y vida de por medio. Todos aquellos que me dieron parte de su tiempo, gratuitamente, por haberme visto, aunque sea por un instante, queriendo su tiempo. Gracias a los que me vieron cuando yo no pude. A los que me siguen intentando ver, por más difícil que sea. A los que no lo intentan, porque también es difícil. No puedo elegir odiar a nadie de ustedes. No puedo siquiera dejarlo pasar.
Cómo puede ser que haya gente tan increíble alrededor mío, y que comienze a verlos´sólo ahora? Me hace sentir que no lo merezco. Porqué esta gente tan especial, única y hermosa, decide darme parte de sus vidas, una mirada, una charla, sin esperar nada de mí?
Yo no soy especial. Nunca lo fuí. No estoy siquiera cerca de ser tan increíble como todos ustedes. Entonces, porqué los conozco? Porqué, de una manera u otra, me dan su amor?
No merezco tanto amor, me duele. Me pesa como plomo en lo que queda de mi espalda y me ahoga.
Quisiera llorar de alegría, si sólo pienso en la belleza que me rodea hoy, pudiera.
 
"A veces hay tanta belleza en el mundo, que siento que me llena como un globo y que voy a estallar...."
 
Por lo que valga hoy, y después de todo, gracias.
 
Imagínenme besándolos y abrazándolos por muuucho tiempo, con todas las fuerzas que me quedan. Eso es lo que estoy haciendo, desde acá. Y sí, te hablo a vos también. Te amo.

Eternal Sunshine of the Spotless Soul

Y si, miren que cosa, volví. Me gusta este espacio vacío, entre mí y el aire, el que no comparto con nadie, ni conmigo.

Hoy me dedico a plantearme todo lo que me pueda plantear antes de quedarme sorda de nuevo, sucumbir al sueño y olvidarme de plantear, y plantear en serio, en sueños.
Lo divertido de plantearse algo, es que cuanto uno más lo mira, lo piensa, lo aprieta, lo huele, menos sentido tiene, menos del que quizás tenía en realidad, antes de empezar a ser planteado. Basta con probar en pensaruna palabra, cualquiera, que nos signifique algo, una y otra vez... les puedo asegurar que antes de la 50ava vez, ya no saben si se escribe con c, z, o x ni por que carajos es así.
Y bueno, eso me pasa con todo, lo planteo y replanteo hasta que ya me deja de importar como se escribe o porqué es así, simplemente es, y pasa, como todo en mi vida. Supongo que en las de uds. también, pero ahora no estoy hablando de uds. quien quiera que sean.

Otra vez frente al abismo, este que me gusta tanto, de no saber dónde, cómo ni cuando. Pero me abrazan, y sirve, aunque me guste pensar que no.
Viene fatuo de infatuación, de flatulento o infatable? Como sea, es fuerte. Uno más que desaparece, uno más que aparece, así sin llamarlos ni hecharlos, todos vienen y van. Y me acuerdo de "La Calesita" de Villa Gesell, ahí cuando ver a la gente ir y venir, y volver a aparecer no importaba, siempre y cuando yo tuviera mi caballito y, de vez en cuando, me dejaran agarrar la sortija. Todo sea por esa vuelta extra.

Hoy conozco un nuevo sentido de todas las palabras que conocí, y probablemente, conozca otro nuevo mañana, por eso, a la mierda con el idioma! A la mierda con todo lo que creemos saber y conocer, que el árbol es árbol hoy, porque a nadie se le ocurrio vivirlo. Sino, tendría otro sentido.
Otra vuelta de tuerca, y se me acaba el aire, pero no importa... Vale la pena para mirar esos ojitos de canica (si, otra vez subtitulado) y toda la pureza que existe y saber, que quizás no le dure tanto, pero que hoy me mire así basta, para enseñarme lo que muchos otros no pudieron. Aunque me muerda y me arañe, valga decir.

De cualquier manera, toda palabra vieja muere, se pudre, renace y me sorprende con su nuevo alumbrar, día a día. Va a mis amigos, esperanza, confianza, amor, deseo, apatía, y todas aquellas que insisten en hacer mi vida interesante, pero más importante, vida.

El que diga que se conoce, que tire la primera piedra.

Tiene sentido algo, de lo que sea que me plantee, tiene sentido plantearlo? No lo sé. Y si lo supiera igual no se los digo. Sino, dónde está la gracia?

P.D. Tip importante: El día de la bestia. Menuda película, tíos!

Somewhere over the Rainbow....

Bueno, antes que nada, les quiero agradecer que hayan aparecido, aunque sea para escribir boludeces, nomás... no los juzgo.

La vida sigue, como siguen esas cosas que no tienen mucho sentido, dice Sabina con razón, y yo me desprendo un poco de mi piel pegoteada, de mi eterno sufrimiento de ser, y aprendo, poco a poco, a ser. Luna me mira, así, como sólo ella puede mirarme, me mira como entendiendo todo, y después se dedica a seguir empujando su pelota, como si no pasara nada.
Hoy salió el sol de nuevo, y parece como si de vez en cuando, pasara algo.

Mi casa se parece de a poco cada vez más a una casa, y cada vez menos a un depósito. Hasta se puede vivir en ella... Un día productivo, cada vez menos socialismo, pero más bizarrismo.

Hoy Frankfurt. Mañana, Paris, Chicago, Atlanta, New York, quién dice?
El mundo es mío! Cuidado mundo!

El que tire la primera piedra...

Es irónico, sé que nadie lee esto, sin embargo me empeño en seguir escribiendo. Quizás es justamente saber que nadie lo lee que me proteje un poco, y me deja escribir lo que quiera, sabiendo que cabe la posibilidad que alguien lo vea, pero que la misma es remota.

Mi cuerpo me dice que no quiere más. Es gracioso, pero mi cabeza logró hábilmente desconectarse tan completamente de mí, que no puedo notar absolutamente nada de lo que me pasa, a menos que mi cuerpo me avise. Y así, cada vez más cerca del asma, me pregunto si quizás no es el clima, sino mi vida. Me encuentro explotando, sin destino, sin lugar. Más que nunca.
Me canso un poco más de mí cada día que pasa.

Hoy elegí seguir adelante, aprendí Francés, derroché un poco más del tiempo que nos dan, sin excepción, día tras día, confiados con que haremos algo con él. Por el momento, lo utilizo para crear nuevas maneras de somatización, que sorprendan a los médicos. Al no tener el valor para rendirme rápidamente, lo hago despacio, órgano a órgano.

Mañana... bueno, cuando se está como yo, se vive día a día.
Hoy casi termina.

Creo que alguna vez empecé algo parecido a esto, pero no me acuerdo dónde. Y si me acordara dónde igual seguro que no me acuerdo el password. Por que soy así de pelotuda, viste?
Estoy consciente de no ser una masturbadora literaria (al menos, literaria) o cualquier cosa que se le parezca. Es más; estoy absolutamente convencida de que soy completamente lo contrario (el señalar la contradicción en esta apreciación será razón suficiente para tener entrada prohibida a este blog), y con mi ensalada idiomática, probablemente cometa más de un horror de ortografía (culografía me gusta más), pero me chupa mucho, sino un huevo.
A mí me deja algo: tengo otra manera de pasar mis noches, además de escuchar a la rata del techo (decidí, finalmente, ponerle cuca).

Así que aquí va: un intento más de saltar al vacio. Si, soy trágica, y qué?
Haciendo honor de mis enemigos: se pueden ir todos bien a la mierda.
Qué puedo pensar en escribir acá, o porqué? Curioso, cuanto más abiertas están las puertas del mundo, más y más pequeño se vuelve tu mundo.
Si, me regodeo en mi falsa creatividad, y? O acaso no es la última moda?

Así que como media de goma, me calzo esta piel, la de comentadora virtual, para los que le interesa y para los que no (yo incluida).

No les mando besos por lo de la Hepatitis B, vieron?

Chau.